L’edito de rentrée par notre rédacteur, Gary Piergues

C’EST LA RENTREE YAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

Tellement de Y mon pote on s’croirait en Grèce.

Si vous ouvrez un link, ouvrez le dans un nouvel onglet, sinon ça fermera la page ❤ je suis tré tré bon en informatique ❤

La rentrée c’est triste mais en même temps c’est pas triste du coup c’est des sentiments très mêlés un peu comme quand tu regardes pour la première fois 2 girls 1 cup (dont voici le link) et que tu pleures mais que tu kiffes un peu. Mais au grand Pari, on aime nos –nombreux- lecteurs. On aime pas que vous soyez triste. Sinon on est comme ce chat. VOUS VOULEZ QU’ON SOIT COMME CE CHAT PUTAIN REGARDEZ COMME IL EST TRISTE BORDEL pardon j’m’emporte. BREF afin de chasser cette vilaine mélancolie vacancière, de vous faire oublier vos soirées aoutiennes passées au coin du feu avec la belle Marie-Stéphanie ou le sulfureux Jason, et d’enterrer définitivement les deux semaines en Corrèze avec mamie Jacqueline, le Grand Pari vous offre 10 Conseils Pour Réussir Votre Rentrée En Beauté. En abréviation ça donne 20CPRVREB. Nan nan y’a pas de jeux de mots. Tu fermes ta gueule et tu lis. Sale pangolin.

« Oh ouiiii mais la rentrée en 2aaa c’est pas comme la rentrée en 1aaaaa heeein ils sont bêêêêtes au Grand Pariiiii ». Je te vois venir d’ici, frétillante fourmi fallacieuse. T’aimes bien critiquer les gens, hein ? T’aimes ça, hein ? J’suis sûr que tu lis du BHL juste pour te sentir plus intelligent. Futile saucisse. Et OUI, parce qu’au Grand Pari, on pense à tout. Même à vous linker cette fantastique vidéo de chien qui danse. Mais surtout, on pense à tous nos lecteurs. Les beaux, les moches, les blonds, les bruns, les futés et les moins futés. Bon, pas les roux quand même. Mais presque tout le monde. Du coup : si tu rentres en 1a, tu lis les 10 premiers conseils. Si tu rentres en 2a , tu lis les 10 autres. T’as compris ? C’est pas compliqué. Je répète pour Timothée : toi, tu rentres en 2a, du coup tu lis les conseils réservés aux 2a. Voilàààà. Comme çaaaa.

LES 10 CONSEILS PRATIQUES ET DISPOSANT DE PAS MAL DE SWAG POUR LES GENS QUI RENTRENT EN 1A

  • Avant la rentrée, n’oublie pas de t’intégrer via Facebook. Like tous les statuts, tous les commentaires que tu vois. Ajoute tous les 1a. Tout le monde sait que la socialisation virtuelle est bien plus importante que la vie réelle. P’tite anecdote, mais vous savez qu’y’a encore des gens qui vont à des soirées pour rencontrer des gens ? C’est tellement plus rapide de le faire sur Chatroulette.
  • Evite de poser des questions sur le groupe. Soit t’auras l’air perdu, soit t’auras l’air con. Pars du principe que les 2a ne sont pas tes amis. Nous sommes des requins. Des crocodiles. Des ragondins. Nous sommes voraces. Nous cherchons à détruire vos ambitions dans l’œuf. Mais on vous aime bien quand même lovlov keurkeur ❤
  • Stresse à mort. Plus tu stresses à l’approche de la rentrée, plus ton corps s’emplit d’une adrénaline bénéfique qui te permettra de te défendre au cas où les 2a essaieraient de te racketter.
  • Abonne-toi au Grand Pari via Paypal grâce à ce site : www.ceci-estunearnaque.com
  • La veille du Jour J, prépare un petit baluchon contenant ton goûter, tes cahiers 21×29,7, ton stylo plume, ton agenda Naruto, une pomme pour la maîtresse et un 9 millimètres, toujours au cas où.
  • Repère les meufs bonnes et commence dès à présent à décider de tes cibles pour cette année.
  • Si tu disposes d’un vagin, repère les beaux mecs et ignore les stratégiquement de manière à ce qu’ils viennent te parler d’eux-mêmes. Et après ça parle d’égalité des sexes putain.
  • De manière générale, essaye de déterminer qui fait partie des gens populaires parmi les 2a (tu peux pour cela t’aider de tes recherches actives sur facebook, petit stalker que tu es). Tu dois leur plaire. Sinon ton année est foutue. Car seule la popularité auprès de gens que tu n’aimes pas et qui ne t’aiment pas réellement te rendra heureux/heureuse. Crois-moi, j’ai lu BHL.
  • Marque ta différence : arrive vêtu d’un costume intégral de poulet. Dis que tu adoooores Justin Bieber et essaie d’argumenter (sans éclater de rire) pour prouver qu’il est le meilleur artiste de ces 457 dernières années (juste après Nolwenn). Dis que tu votes Cheminade.
  • Souris à tout le monde. Sache que les 2a ne disposent pas d’une bonne acuité visuelle. Leur vision est basée sur la peur. Ils sentent la terreur des petits 1a et s’en délectent comme certains parents se délectent d’appeler leurs enfants Nestor, Héloïse ou même Aymeric. Les pauvres.
  • Réponds aux profs, sois insolent, déclenche des batailles de bouffe à la cantine, fight toi avec tout ce qui bouge. Deviens le mâle (ou la femelle) alpha. Pisse sur l’école pour délimiter ton territoire. Deviens le papa.

LES 10 CONSEILS TECHNIQUES ET IMPRESSIONNANTS PAR LEUR YOLO POUR LES GENS QUI RENTRENT EN 2A

 

  • Habille-toi le mieux possible, en suivant la mode. Mais sois toi-même. Mais pas trop. Si t’es trop unique, t’es out, ma chérrrrrie.
  • Rapporte une tablette de chocolat Milka Daim à ton grand et fameux pote Pierre Garrigues.
  • Brosse-toi les dents avant de partir. Une haleine de poney le premier jour et ton année est foutue.
  • Comme tout le monde, tu vas retrouver les gens que tu aimes et que tu n’a plus vu pendant 3 longs mois. Fais leur un gros câlin. Et ensuite recommence amicalement à les insulter comme tu le faisais il y a trois mois. De toutes façons, dans deux semaines tu ne les supporteras déjà plus ❤
  • Si tu disposes d’une paire de chromosomes X, accompagne tes compliments sur le bronzage de tes copines d’un grand sourire plus faux que celui d’Arielle Dombasle, sans oublier les moult et moult cris de mouette nécessaire à toute bonne retrouvaille entre copines. Tu m’a trooooop manqué, quoi.
  • Tu dois absolument être capable de prouver que tu as passé de meilleures vacances que les autres. Sinon c’est la lose. Quelques propositions :« Si j’vous jure le Limousin c’est pas si mort que ça », « La Belgique c’est une super destination pour faire du ski », « l’Arabie Saoudite c’est un super pays qui bafoue aucun droit fondamental », etc.
  • Adopte la méthode Coué : répète-toi autant que possible que tu vas passer une bonne année. Ce qui n’est pas vrai. Tu vas en chier. Et tu vas rater ta vie. Tu le sais. Mais peut-être que si tu essayes d’ignorer ton chagrin en le noyant dans des mojitos lors des nombreuses soirées hors de prix proposées par le BDE, tu brûleras assez de tes synapses pour reculer au maximum la date de ton suicide, qui soulagera ta famille comme tes prétendus amis.
  • OHLA désolé c’était Edward, notre stagiaire, qui avait hacké notre site. J’espère qu’il n’a pas dit de trucs trop méchants, aha, il est un peu Emo sur les bords, le canaillou. En tous cas, un autre conseil : restez positif. Tout le temps. Dans tout ce que vous entreprenez. Sauf si vous vous faites dépister pour le Sida. Dans ce cas-là, mieux vaut ne pas être trop positif.
  • Souris aux profs. Fayotte. Ils en ont sans doute rien à foutre, et ça ne les empêchera pas de te refuser ton année, placée sous le signe du vodka-redbull et des DM terminés à 7h du matin. Mais on sait jamais, fonce, sur un malentendu…
  • ECOUTE MON SOUNDCLOUD
  • HOP LA encore désolé c’était Jean-Kevin, notre deuxième stagiaire. Il veut devenir DJ. Quel enfoiré. M’enfin bon, un dernier conseil : kiffez votre vie, les copains. Je vous aime et tout le monde vous aime. Ne prenez pas le boulot trop au sérieux. On a pas beaucoup de temps à passer ensemble. Alors on va en profiter. Yolo.

Toute l’équipe –nombreuse- du Grand Pari vous souhaite une bonne rentrée 😀

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