TOP 30 Des raisons pour lesquelles l’année 2016 va être bien. Va être très très bien, même.

Si vous n’avez pas suivi l’actualité de ces derniers jours, il faut savoir que nous sommes passés en 2016. Avant c’était 2015, et à partir du 1er janvier 2016 on est en 2016. Voilà. J’espère que tu as compris. Me dis pas oui, parce que je sais très bien que tu vas te tromper en écrivant la date sur tes copies de partiel (tqt il te reste une semaine pour commencer à bosser, t’es large, au fait).

Soudainement, le doute t’envahit, et d’une voix chevrotante, tu hésites: « Mais, Ô glorieux journaliste s’acquittant de la dure tâche d’apporter l’information la plus chaude directement dans les petites mains tremblotantes du narvalo que je suis, pourquoi tant de réjouissances en cette Saint-Sylvestre ? L’année 2015 a eu son lot de tristesses, de peines, de mécontentements et de drames ! Et si ça recommençait cette année ? Las ! Que faire ? Je me languis de ta réponse, Ô source journalistique divine de bonheur purpurin. Bisous. »

N’en jette plus, mon jeune disciple apeuré. Et n’aie crainte : car cette nouvelle année sera aussi merveilleuse que l’année passée. Oh, bien sûr, les sources de traumatisme furent nombreuses en 2015 : mais il y également eu tant de choses à propos desquelles se réjouir ! Tiens : par exemple, il me semble que le MacDo a commencé à mieux saler ses frites : source intarissable de joie ! L’administration de l’IEP s’est enfin décidée à renouveler régulièrement le stock de Kinder Bueno dans les machines : bonheur et volupté ! Justin Bieber a gagné le prix du featuring de l’année : félicité suprême, larmes de joie et bâtonnet de surimi ! « You gotta focus on the bright side, bruh », disait Alexis de Tocqueville à François Roosevelt, 659ème Président de la République guatémaltèque. Et il avait raison, l’enculé. Il avait bien raison.

Alors focusons nous sur le bright côté : voici les 30 meilleurs raisons pour lesquelles tu vas passer une bonne année 2016. Bisous

Ps : J’écris cet article avec une gueule de bois monstrueuse (cmb lol) et surtout avec cette musique en fond, du coup il est probablement raisonné de penser qu’une possible éventualité que je commette de petits écarts se produise. On sait pas. C’est une surprise.

  1. Cette année plein de petits bébés lapins vont naître. Oui, c’était important. C’est pour ça que je le mets en première position. Tu arrêtes de critiquer. Hater de merde.
  2. Bon j’ai plus d’idées
  3. Ah si en fait ça va lol
  4. Si tu es en 1A, l’an prochain tu passes (tqt tu vas passer) en 2A, ce qui veux clairement signifier que tu vas pouvoir te toucher la nouille pendant un an. Cordialement.
  5. Si tu es en 2A, l’an prochain tu pars à l’étranger. Et ça c’est cool. Pas besoin d’expliquer pourquoi. Ok j’explique. Mettons que tu pars à Düsseldorf. Ben c’est cool parce que l’Allemagne, c’est bien, pas besoin d’expliquer pourquoi. Ok j’explique. Mettons que tu sois fan d’une certaine personnalité germanique qui sait soulever les foules comme personne. Ben tu vas pouvoir les voir en concert ! C’est pas beau ça ? Comment ça, de qui je parle ? Bah, de Bill, de Tokyo Hotel ? Tu pensais à qui, enfoiré de hater ?
  6. SI t’es comme moi, niveau amour, t’as sans doute touché le fond cette année (pas de jeux de mots avec le « fond » svp c’est pas drôle. En fait si mais non), du coup l’an prochain, mathématiquement parlant, ça peut pas être pire. Motivant, hein ?
  7. L’an prochain j’crois y’a les JO j’sais plus ‘fin si t’aimes bien le sport du pourra regarder notre Diego national remporter la prochaine compétition mondiale de 400m. Lourd frer.
  8. Putain on en est qu’à 8
  9. Faut que je trouve un moyen
  10. De gagner
  11. Du temps
  12. Lol
  13. Raison numéro 13 ! Déjà ! En 2016, y’aura les Primaires de Les Républicains, du coup tu pourras affirmer ton soutien à ton vieux pote Alain Juppé, avec des slogans de ta fabrication tels que le fameux « Juppé, Juppépé reviens » ou encore « Juppé un coup à tout le monde si Alain est élu ».
  14. Soyons sérieux : tu stresses pour les partiels qui semblent de foncer dessus comme un cheval-bulldozer. Un chevaldozer. Eh ben ‘faut pas. Parce que les profs notent bien parce qu’ils sont gentils parce qu’ils sont pas méchants. Parole d’honneur, j’ai pas beaucoup bossé l’an dernier et j’m’en suis très correctement tiré. Même moi je comprenais pas tahu. Et dans le pire du pire des cas, si tu rates les partiels de janvier, t’as toujours ceux de mai pour te rattraper. I believe in you bae.
  15. Y’A TELLEMENT DE BONS FILMS QUI VONT SORTIR OH PUTAIN J’ARIVE PLUS A RESPIRER CAPTAIN AMERICA CIVIL WAR DEADPOOL ANIMAUX FANTASTIQUES ALICE AU PAYS DES MERVEILLES 2 SOS PUTAIN DE FANTÔMES 2 MON POTE J’VAIS PASSER MON TEMPS AU CINEMA
  16. Y’A UN EPISODE DE SHERLOCK SPECIAL EPOQUE VICTORIENNE QUI VA SORTIR DANS TRES PAS BEAUCOUP DE TEMPS J’ARRIVE PLUS A RESPIRER
  17. J’ARRIVE PLUS A RESPIRER
  18. C’est bon j’ai trouvé mon inhalateur
  19. LE SMIC AUGMENTE DE 6 PUTAIN D’EUROS PAR MOIS MON POTE comme ça quand on sortira de Sciences Po on crèvera pas de faim.
  20. La « taxe tampon », la TVA sur les protections hygiéniques féminines, passe de 20 à 5,5%. Si tu disposes d’un vagin, réjouis-toi. Si tu disposes d’un pénis mais que tu portes quand même des serviettes hygiéniques, c’est bizarre mais j’accepte. Du coup réjouis-toi aussi.
  21. En 2016 comme en 2015, tes amis t’aimeront. A priori. Par définition.
  22. Sans trop m’avancer, je postule également que ta famille t’aimera aussi.
  23. En 2016, Harry Styles vous soutiendra dans vos choix et vos actes.Harry Styles
  24. En 1A, tristesse puisque Gabriel Desgranges n’assurera plus le cours de microéconomie : mais joie puisque son cours sera remplacé par celui de MQSS, assuré par le bel Arnaud Lefranc.
  25. En 2016 sortira un nouveau Fifa. Bon faudra qu’on m’explique la logique de payer 60 euros chaque année pour le même jeu que l’année précédente *plays Pokemon*. Mais en tous cas, pour les narvalos aux genoux fragiles, c’est une bonne solution de remplacement.
  26. 2016 est une année bissextile. Dans bissextile y’a « sex ». 2016, année de la baise. Après on peut l’interpréter autrement : tu vas peut-être te faire baiser aux partiels. Mais restons positifs (comme Freddie Mercury lol).
  27. En 2016 tu tiendras tes bonnes résolutions. Ou pas, d’ailleurs. Ballec’, tu vivais très bien sans, y’a pas d’raison qu’ça change.
  28. En 2016, selon la loi naturelle de l’évolution, la sélection darwinienne devrait faire diminuer le ration de cons dans la population mondiale, ce qui, avouons-le, est une bonne nouvelle.
  29. L’an prochain, le Grand Pari continuera d’exister. Oui, tu peux pleurer de joie. Voilà, voilà.
  30. Surtout, en 2016, tu vas découvrir des lieux magnifiques (ou pas), tu vas rencontrer une foultitude de gens intéressants, tu vas te découvrir de nouveaux hobbies ou tout simplement t’améliorer dans ceux que tu pratiques déjà. Tu vas t’amuser, tu vas rire, tu vas être heureux parce que la vie est une vaste fête et qu’elle ne vaut pas le cou(p) de se prendre la tête. Après tout, comme disait Desproges, « Les femmes et le Bordeaux sont mes deux seules raisons de survivre ». Et je pense que ça suffit.
  31. Enfin, première bonne nouvelle de l’année 2016 : ce top 30 est en réalité un top 31. Alors, heureuse ?

Bonne année, bonne santé, bonne gueule de bois, et bonne obo,

Je vous embrasse tous sur vos p’tites fesses d’iepiens.

A la rentrée ❤

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