LE PROGRAMME DE LA LISTE DU GRAND PARI QUI NE SE PRESENTE PAS MAIS QUI POURRAÎT PARCE QUE FRANCHEMENT ILS ONT DE BONNES IDEES Y’A QU’A VOIR LEUR PROGRAMME IL CONTIENT DE BONNES IDEES

Françaises, Français

Première parenthèse : c’est totalement con de dire « Françaises, Français » puisque par nature quand on parle aux Français on parle aussi aux Françaises. Fermeture de la première parenthèse.

Tu ne sais pas qui voter aux élections du 11 février, parce que tu ne te sens pas représenté par ces merveilleuses listes dont les membres seraient pourtant prêts à buter leur mère pour avoir ton vote ? Tu n’aimes pas la tournure que prend cette période de campagne, chacune des listes se voyant déjà élue et scellant promesse sur promesse sans aucune possibilité de réalisation (cf le partenariat avec Starbucks : je sais pas si c’est une blague ou quoi, mais ça marchera jamais les gars) ? Tu en a assez des magouilles électorales et autres manipulations fomentées par les élites ?

Eh ben ça tombe bien.

Si, si.

En fait nan pas vraiment mais tu vas voir attend.

J’te l’dis tout d’suite, tu vas devoir te coltiner une de ces listes. Et y’aura forcément des déçus. But let’s just lay down there for a second, and try to imagine a perfect world. A world where everybody would be represented by one list.

Seconde paranthèse: je sais pas pourquoi je parle en anglais. Pour rétablir l’équité linguistique, je parlerai dorénavant en allemand.

Kartoffel Salat

Troisième paranthèze: j’ai essayé de parler allemand mais tout ce que je sais dire c’est „Kartoffel Salat“. Du coup on va reprendre en français.

Mais trêve de tergiversationnage : dans ce monde parfait, se présente une liste qui sait rassembler, qui sait assembler, qui sait représenter, qui sait Line Braconnier. Cette liste, c’est la liste du Grand Pari. « Mais Ô grand rédacteur en chef dont je baise goulûment les pieds garnis de poils velus, qu’ouïs-je ? mais quel programme pourrait bien rassembler en un même corps l’entièreté de notre IEP si prompt aux chamailleries et autres canaillouteries ? »

Réjouis-toi, ami et camarade et frère et poto, car je m’apprête à te dévoiler ce programme. Un programme mirifique. Un programme majestueux. Un programme de coke. Un programme qu’il est bon qu’il est beau qu’il sent bon le sable chaud. Un programme que quand on le lit on regrette que le Grand Pari ne se présente pas vraiment parce qu’il pourrait parce que franchement là-bas ils ont de bonnes idées y’a qu’à voir leur programme il contient de bonnes idées. Installe-toi confortablement dans ton fauteuil/ta chaise bancale (si tu es à l’IEP) : et c’est normal si tu riz parce que tu vas être soufflé.

Quatrième paranttèze : riz soufflé aha t’as compris aha rigole bâtard sinon je te retrouve et je te fais la peau avec un canif rouillé

Mesure numéro Uno

Des fois on organisera des soirées et on essaiera d’avoir des trucs à boire et des crackers au fromage

Mesure nummer Zwei

Si t’as des idées tu peux nous les proposer on fera sembler d’y réfléchir avant de dire non

Mesure number Three

Les afterworks c’est une bonne idée mais on va laisser l’AFAE les organiser

Mesure numero Quatro

On monte la cotisation à 56 euros par mois parce qu’on a des frais

Mesure numéro Cinq (c’est bon je suis pas multilingue non plus)

Instauration de la sieste obligatoire entre 14 et 17h

Levure numéro Six

Des couverts métalleux à la cantine. En gros ils sont toujours en plastique mais ils écoutent du Slipknot

Panure numéro Huit

Tous les matins, messe iepienne avec tous les élèves et tous les profs, main sur le cœur, sur Capitaine Abandonné de Gold

Mesure numéro quarante-cinq

Organisation d’un culte du Grand monarque Sylvain-Pierre Duriff à côté de la machine à café

Mesure numéro sept

Si vous votez pour nous on organisera une crêpe-party parce que tout le monde aime les crêpe-parties

Mesure numéro Dix (c’est la dernière j’en ai marre)

Tous ceux qui n’ont pas voté pour nous (c’est-à-dire ceux qui manquent de distinction politique) se verront immédiatement proposés un billet aller simple pour les mines de sel de Sibérie, au large des côtes brésiliennes. Cette dernière mesure bénéficie d’un partenariat avec ces losers du PMC.

Voilà, si après ça tu hésites encore, je comprends pas.

Bisous,

Bison le Futé

P.S. Plus sérieusement, je m’adresse aux membres des trois listes : ne faites pas de promesses dont vous savez que vous ne pourrez pas les tenir. Il est bien plus facile de décevoir que de satisfaire.

Par exemple, vous pouvez envisager dans votre programme d’organiser 3 soirées d’ici la fin de l’année : comme ça, si finalement vous en organisez 4, tout le monde il est content. C’est tout con hein, mais ça marche.

Surtout, même si vous êtes élus, collaborez avec les « vaincus ». Oui Timothée, je sais, d’habitude en France on collabore avec les vainqueurs. Mais cette fois, c’est différent. Votre côte de popularité en tant que liste élue peut redescendre très très vite si vous ne prêtez pas attention à l’intégralité de la promo. Si une liste concurrente a eu une bonne idée, vous pouvez vous aussi l’exploiter une fois en place. N’oubliez pas ceux qui n’ont pas voté pour vous.

Bon, bref, moi j’ai pas vraiment de légitimité pour parler, mais je tiens à la franche camaraderie (j’adore cette expression) qui caractérise l’atmosphère de cet IEP. Alors les gars, vous avez du pain sur la planche, des étoiles dans les yeux et du poil aux couilles. Amen.

P.G.

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