TOP 10 des trucs à ne pas dire ou faire pour réussir les sélections du prix Mirabeau

Ça y est, les sélections du Prix Mirabeau approchent. Nos orateurs sont prêts à se battre dans l’arène qui nous sert d’amphi le 2 décembre prochain, et ce sera à nous de les départager. Ils sont chauds comme jamais, prêts à tout pour représenter notre bel IEP lors du concours, qui aura lieu à Bordeaux en février prochain.

La tension est à son comble chez nos orateurs, mais ne vous en faites pas, le Grand Pari est là pour vous détendre avant cette rude épreuve. C’est pourquoi on vous a préparé un :

TOP 10 des trucs à ne pas dire ou faire pour réussir les sélections*

– Sauf si, bien sur, vous n’avez pas envie d’aller au prix Mirabeau –

1) «Faut il embrasser un flic ? Je dirai même plus : nique la police»

Non pas qu’on ne soit pas fans de NTM. Mais bon, on évite. Par contre vous pouvez placer du Jul, c’est très bien Jul, un petit «wesh alors» en début de discours pourrait séduire les membres du jury – c’est un risque à prendre en tout cas –

2) «La faim justifie-elle les moyens ? Parlons en aux élus CROUS et au CA…»

Petit clin d’œil à nos – gros enfoirés – d’élus au CA, qui se mettent grave bien pendant leurs repas avec la direction «Hmmmmm j’hésite entre le saumon fumé et le caviar…», et qui même se font payer des PETITS DÉJEUNERS. La faim justifie les moyens, moi je vous le garantis. Méfiez vous, le CA, le putsch est en route.

3) «Je sais pas si le féminisme est hystérique, mais en tout cas, mesdames, quand il s’agit de porter quelque chose de lourd, on ne vous entend plus»

Déjà, c’est très beauf et très macho, et on sait que vous valez beaucoup mieux que ça les gars. D’autant plus que lorsqu’il faut porter des packs de bières, on ne vous entend plus non plus messieurs. Ah ça, pour courir les acheter en promo y a du monde, mais pour les porter y a plus personne.

4) Chanter Tomber la chemise pendant le débat «Vaut il mieux tomber la chemise ou tomber amoureux?»

Zebda, on adore. C’est l’ambiance assurée à toute bonne soirée qui se respecte. Cependant, sachez que 1) cette chanson reste dans la tête très longtemps. Genre très très très longtemps. Et que 2) si je ne m’abuse, votre crédibilité risque d’en prendre un coup – sauf si vous avez déjà commencé votre débat par un «wesh alors» –

5) Faire littéralement tomber sa chemise.

Ça paraît évident, mais bon on préfère prévenir. Vous risquez de faire des jaloux, surtout toi Hugo -comment soudoyer le rédac chef en 1 étape-

6) Corrompre le jury.

La fraude, c’est pas bien. C’est passif de 3 ans d’emprisonnement et de 40 000 euros d’amende. Non on déconne, vous pouvez venir nous corrompre autant que vous voulez, passez en MP pour voir nos tarifs.

7) Arriver bourré pour votre débat «Tout les chemins mènent ils au rhum?»

Alors oui je sais y a la soirée de Noël, on peut comprendre que résister à la tentation c’est dur, mais soyez forts les gars. Promis, après les sélections on se fait un mojito tous ensemble. Vomir sur la scène, c’est pas vraiment charismatique.

8) Éviter d’accepter les paris à la con, du genre «Eh vas y, cap de dire ‘robinet’ en scred dans ton discours?»

C’est pas drôle, on vous le dit une fois pour de bon, c’est vraiment pas drôle.

9) MAIS, pour les plus funky d’entre vous, on vous propose d’accepter un pari à la con.

Je vous le promets, je vote pour vous si vous arrivez à caser un des mots de cette liste : chocolatine, wahhabisme, équipe rouge de l’ambiance, centeuros, IEPUVSQSGELUCP, chocolatine, en Y, chocolatine, «quelle indignité»

10) Dire «Il va sans dire que l’accent toulousain est, et sera toujours, l’accent le plus sexy de Franc

Non je déconne, si vous dites ça je vote VRAIMENT pour vous. – oui j’atteins un niveau de forcing jamais observé jusqu’alors –

*100 % des lecteurs de ce top l’ont trouvé pertinent et fiable, selon une enquête réalisée sur une seule personne, moi – oui bon, ça va –

Force et honneur, respect et robustesse.

Lucie Cazottes

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