SURVIVRE AU WEI – les conseils des 2A.

Le WEI, c’est un peu le rite de passage obligatoire pour tout sciencepiste qui se respecte, qui mêle activités déjantées et ambiance survoltée. C’est un des grands moments de votre année, et pour se faire, on a décidé de ne pas vous laisser seuls, parce qu’au fond, on vous veut du bien, même si vous êtes nés en 2000. La rédac’ et l’ensemble des étudiants de 2A vous donnent de précieux conseils pour que votre WEI se passe bien. Parce que ouais, ça va être bien, ça va être très bien même. 


  • Soyez stratégiques.

Par « stratégiques » on entend « ne prenez pas un p*tain d’exposé d’histoire des idées politiques pour le lundi après-midi». Parce que vous serez soit encore un peu éméchés, soit aphones (cela dit les vrais champions seront ceux qui réussiront leurs exposés alors qu’ils rentreront dans ces 2 catégories).
Alors on sait que certains professeurs ne vous ont pas laissé le choix et vous ont filé un exposé super intéressant sur le Grand Sanhédrin, ou sur les crimes rituels, ou sur le Grand Orient de France. Dans ce cas là, soyez gentils, bossez votre exposé, et surtout, ne parlez pas fort : laissez vos camarades, ces gros veinards qui n’ont pas d’exposés dormir au fond de la salle.

  • Le miel est votre ami.

Si par mégarde vous avez quand même choisi de passer sur Alexis de Toqueville en HPI, et qu’en plus de ça vous vous coltinez un fabuleux exposé sur les débuts de la natation féminine en Histoire de la Modernité (et oui, ce sujet existe vraiment) on va quand même vous aider à vous en sortir. Parce qu’il n’y a rien de pire que passer en exposé avec la vielle voix enrouée de Robert le camionneur, 50 ans, qui fume des roulés. On vous conseille donc de prendre au moins des pastilles pour la gorge, et de vous gaver de miel jusqu’à ce que vous y deveniez intolérants. Croyez-moi vous en aurez bien besoin après avoir hurlé pour la 150ième fois « Allongés sur ta pelouuuuuuse ».

  • De l’aspirine pour éviter la gueule de bois du lundi matin. Beaucoup d’aspirine… Vraiment beaucoup d’aspirine. (ce conseil vous est donné par votre très dévoué tonton Félix, qui lui-même ne l’appliquera pas et viendra vous taxer votre aspirine, donc pensez-y pour lui soyez gentils)

Ce point là peut aller de pair avec les deux précédents. Si en plus d’avoir la voix de Garou, vous avez aussi la face de Voldemort, votre exposé passera de médiocre a exécrable. Et même si vous avez pas d’exposés, on vous assure que vos cours seront moins assommants avec une bonne dose d’aspirine.

  • On ne choppe pas son parrain/sa marraine (et c’est aussi valable pour les 2A, on ne charbonne pas son/sa bizut)

On a décidé de ne pas développer ce point là pour des raisons évidentes.

  • Jamais sans ton camel back !

Pour un max d’hydratation (et pour un max de tease, aussi…)

  • Des coussins pour le bus.

On vous l’a déjà dit, on vous veut du bien. Et on vous assure qu’après ce week-end de folie que le BDE vous organise, tout ce que vous voudrez faire au retour, ça sera pioncer comme des énorme tas dans le bus. Alors pensez confort les amis.

  • Ne pas oublier son foie sur place.

Parce que Sciences Po, pour y rentrer il faut avoir la foi. Pour y rester c’est surtout une question de foie. Et ça peut être utile, un foie.

  • Dans la catégorie vêtements : venez sapés comme jamais, mais pas trop.

Autant vous dire que c’est pas le week-end où vous allez devoir compter sur vos super fringues pour pécho. Pensez à ramener un max de vêtements pour vous changer, et surtout des vêtements chauds, idem pour les chaussures. On pense également à son déguisement pour la soirée jungle, et non, on vous interdit de venir à poil comme Tarzan.

  • Dans la catégorie bouffe : MANGEZ, BEAUCOUP.

Prenez de quoi vous nourrir pour éponger la quantité astronomique de boisson que vous allez ingurgiter. Oubliez ces conneries de « mangez 5 fruits et légumes par jour », on oublie la diète qu’on suit pour devenir « énorme et sec(he) », parce que c’est clairement pas le délire du week-end. Vraiment, MANGEZ, et surtout ne négligez pas le pouvoir nutritif et anti-gueule de bois du combo marbré-frites.

  • Socialisez, profitez, amusez vous !

Le WEI, c’est avant tout de belles rencontres et de grands moments. C’est à l’issu de ce week-end que vous ferez réellement partie de la mif Sciences Po Saint-Ger. Ce genre de week-end là, vous le vivrez qu’une fois dans votre vie, c’est sans doute là que vous vous ferez vos meilleurs potes, et vos meilleurs souvenirs.

  • Laissez votre dignité chez vous.

Soyez partants et enthousiastes pour tout, même pour les trucs les plus barrés (remember le jeu des bassines, ceux qui l’ont fait sont nos héros). C’est ça aussi qui fera que vous aurez de bons souvenirs de ce week-end. Et puis surtout, pensez à l’après Sciences Po, dans 10 ans, quand vous vous lèverez pour porter un toast au mariage de votre meilleur pote, et l’afficher royalement en disant « Eh, tu te souviens du WEI 2017 à Saint-Ger ? Quand t’as dormi dans ton vomi ? », et ça sera excellent.

  • L’alcool, c’est avec modération 

C’est la partie un peu pénible de l’article, mais il est bon de le rappeler : on reste raisonnable et on boit avec modération. Dans 10/15 ans vous serez peut-être Présidents de la République, ou bien préfets du Tarn, donc on reste responsable.

 


Avec ces conseils, soyez-en sûrs, vous serez fin prêts pour le week-end de folie qui vous attend. Et si cet article a donné envie aux indécis de venir avec nous ce week-end, n’hésitez plus, posez ce putain d’ordinateur ou de téléphone et allez prendre vos places, il est encore temps !

Vous ne pouvez que remercier les gars et meufs sûr(e)s du GED, de la rédac et d’ailleurs pour ce petit florilège de conseils. Merci d’avance au BDE qui fait un travail de malade pour nous offrir un WEI, qui, on en doute pas, sera de qualité plus que supérieure.
J-4 !

giphy

Labiz,
Lucie.

 

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